北京赛车加盟

首页 >  NBA / 正文

他不主动联系你,到底是几个意思?|牻

2019-06-06 他不主动联系你,到底是几个意思?|牻 24 ℃


文/

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供




大家好,今天推送的是“将军知道”栏目的第55期内容,关于婚姻、感情、职场以及跟父母的关系,期待你们一如既往的喜欢,最后还要再啰嗦一句,别忘了投票留言点“在看”呀!


1


公婆强势要求跟我们住一起,

怎么办?


女,29岁,结婚2年,孩子刚过周岁,做兼职老师,上课的时候别的老师帮忙带孩子。


婚前说好分开住的,买了一个80几平的小户型,结果我们刚刚入住两个月,公婆就把他们120平的房子卖掉了,要换小房子,没拿到小房子之前就要一直跟我们住。


目前还没有看到合适的房子,说都太贵了,会不会买我不敢确定。


因为婆婆的掌控欲比较强,老公明确拒绝了他们跟我们住的要求,让他们租房子,我们可以出房租,公婆先是骂我们不孝,然后拉黑,之后突然说要来抱孙女、带孩子,强势入住。


老公决定换城市工作。我比较犹豫,现在孩子还很小,我带着孩子换城市很不方便,我不一定会有收入,而且我们还要还房贷,一家的开销也不少,未来的日子真的很艰难。


我该怎么办?


将军 · 答


从你手里的牌面来看,不利的是公婆强势以及要跟你们同住,但你也有王牌——你老公跟你想法一致,没有向父母妥协,并且能提出解决问题的方案。


所以,也不必太悲观,夫妻俩一条心,问题就好解决。


但是眼下来看,换个城市成本太高,并且以后想换回来又是一次高成本的投入,还是不要意气用事,拿自己的职业前途做赌注。


其实,换城市本质上还是在逃避冲突,是一种相对消极的处理方式,我倒觉得应该正面“刚”。


否则今天躲开的问题以后也会再次出现,到底怎么应对强势的父母?就一条准则,你们要更强,且是让他们心服口服的强。


租房是势在必行的解决方案,但换个思路,别说是给父母租房,也不是让他们搬出去,而是让父母住你们的房子,你们出去住。


既能达到分开住的目的,也让父母在其他亲戚朋友面前有个台阶下,越强势的父母越在乎面子。


租房的立场是坚定的,但租房的原因可以柔性表达。


比如搬到一个离你们上班地点近的地点,方便上下班,比如,孩子慢慢长大,需要的活动空间更大,现在的房子一起住有点拥挤,再比如父母年纪大了,生活作息跟你们不一样,也怕打扰到他们等等。


总之给一个能让他们更好接受的理由。


一个推测不一定对,你老公可能很反感跟父母住,所以之前表现的态度很激愤,也很直白,让公婆感觉到你们有明显的抵触情绪,这也会激起他们的抵触情绪。


所以双方一直处在僵持和对峙的状态里,甚至让父母上升到“不孝”的道德谴责里。


不管公婆行事风格如何,想跟子女一起生活,想照顾孙辈,愿望都是好的,也是想跟你们亲近的表现。你们的抵触其实也会让他们感觉很受伤,这件事上你们的处理方式并不妥当。


所以,缓和他们的情绪,态度不变,但换个表达方式和解决问题的思路,这件事还有转机。


希望你们如愿。



2


裸辞是对的选择吗?


本人今年应届生,大专,学服装设计,现在一家一线纯设计公司实习,没有工资,包住不包吃。


最开始我是因为想做设计才决定来这里,现在觉得服装行业水太深,要学的还很多,不只是画图做设计,在这公司有点安逸了。


然而我属于不能停的那种,安逸了就废了,其实说白点就是我很喜欢安逸,但是我的内心不能容忍我会安逸的状态。


我已经决定不转正,自己去找工作,基本相当于裸辞,虽然家庭环境没有很好,没法任性,我也不知道这样做是不是对,现在服装行业因为高度饱和,各大高校的人才是以井喷的方式涌现。


想问:


1.这种裸辞真的不是作死么?(因为我本人比较自卑,所以会经常担心害怕);


2.因为学历受限,我应该用什么样的方式去努力,不想无为了二十几年,继续“烂”下去,我想要为自己这一生搏一搏。


将军 · 答


你的第1个问题,很简短就能回答,裸辞也没什么大不了,做选择的另一个名字就叫做舍弃,不放下手里的,用什么拿起想要的呢?


并且你完全可以边实习边找工作,这就能减少你的担心和害怕了,所以不用把自己的状态描绘的那么悲壮,你的职场刚开始,欢迎来到真实的世界。


说说你的第2个问题吧,没有让自己满意的学历只能说明你的起点不够高,但过程和结果并不由学历决定,你完全可以继续深造,或者在实践中去提升能力。


任何行业都存在同样的规则——即便是北大清华毕业生,无法持续学习,也是会被淘汰的。


尽管回答了你的2个问题,但我觉得这并不是你想要的答案,甚至这些都不是你真正的问题所在,我想说说“题外话”,与你的问题无关,但与你的认知误区有关。


恕我直言,你可能在这个公司还没实习到3个月,就评价这个公司很安逸,这个职位学不到其他,有点太武断了。


你看到的天花板只是一个工作不足3个月的实习生能看到的天花板而已,现在的你目光还是有点短浅了。


说这些并非批评你,是想让你反思一件事:你觉得这么短的时间内,一个实习生的职位,足够让你做出准确的判断吗?你的决定是基于真实的信息,还只是你的主观臆断?


任何一个行业的任何一个职位,其实都不只是做好一件事一个动作就可以了。


设计师也一样,除了画图,他们还需要了解流行趋势和时尚风向是什么、竞争对手在做什么、客户需求有哪些变化、原料成本是降低还是升高,等等等等。


因为背后所有的功课和努力你都没有看到,所以你以为他们只是在安逸的画图而已。


哪有一个职业是简单安逸的呢?没有。


再换个角度,即便是相对安逸的工作,也有不安逸的过法,像你说的“想为这一生搏一搏”,那你要做的事情就更多了。


除了以上所说,你还可以做创新、跨界合作,还可以进行设计类的个人研究,再平凡的岗位也能造出不平凡。


所以你眼下对这份工作的嫌弃,到底是对自己没信心呢?还是太短视没有透过现象看本质呢?


从学校走向职场,一定会有这样一个“看不清、想不透”的时期,这可能不是工作本身的问题,而是发展阶段的问题。


把一份工作扎扎实实做好,把一家公司彻彻底底了解清楚,再谈个人选择,也是对自己的未来更负责吧。


沉住气啊孩子,祝你好运。



3


“丧偶式”联系还要继续吗?


女,32岁,公司职员,朋友介绍一个异地的IT男,同龄,他整天都很忙,也不会主动联系,不懂关心人,我一直理解他工作经常加班,不想打扰他,但也没见他主动找你,是不是这只是借口?


以前会觉得是不是我对他的关心太少,但给他发信息也没时间回,他有时候说太晚怕打扰我。我已经明确跟他说可以有空的时候回,一定要回,但他对这些问题没有意识,我也不知道他到底什么想法。


认识这么久,我都不知道我们到底算什么关系,他什么都不说,就算是什么节日,生日的,也没有任何表示,我跟他说我哥要给我介绍对象,他也没有说什么。


是不是真的心里没有我?那为什么还要来找我?已经过了大半年了,我决定删除微信,但他又主动加回来,想要好好沟通下,就再见了一次。


但到现在我发现一切问题都没有改变,明确跟他说以后不要再联系了,真的很累,还是决定放手。


这种丧偶式的联系还不如不要继续,但是我家人会一直催,压力好大,这是很长一段时间困扰我的问题,要怎么办?


将军 · 答


你的提问让我想起一首经典歌曲《独角戏》,“是谁导演这场戏,在这孤单角色里”,其实还是你自己,导演啊,换个剧本换个演员,OK吗?


这个男的还不如PUA,PUA还花时间花心思呢,这位压根就是无动于衷,不爱联系,生日没表示,没明确关系,还异地,不适合交往的四大要素都集齐了,你能召唤出神龙吗?不,你这只能召唤出“再见”。


他的确是把你加回好友了,也是找你见面了,但没准跟你原因一样,家里催压力大,也抱着最后一丝希望看看还能不能继续,说不定最后大家都没其他选择,就结婚了呢?


但你们都没弄清楚一件事,能继续的原因不是家里催结婚,而是他能改变,至少也要保持正常联系,才能有谈以后的基础不是?


回复个信息那么难吗?不难。难的是让一个不喜欢你的人回信息,更难的是让一个喜欢你的人忍住不回你信息。


承认他没把你放在心上,承认你们没结果也没什么,希望破灭也意味着新的希望即将孕育,总比抱着不切实际的希望浪费时间要好得多。


最后想说,感情的事也要量入为出,明确提出要求后还不联系你,就别再投入了,感情并非刻意肆意挥霍的可再生资源。



4


丈夫多次出轨,

我担心父母不同意离婚。


我32岁,和老公是大学同学,相恋5年,结婚5年。三年前怀孕,因为胚胎不好流产,后来一直备孕不成功。


婚后1年我发现他出轨女同事,说了会断,就没再追究,流产恢复期间,又发现他和那个女同事出去开房,闹了离婚,他不同意。


实际上我们性生活非常不和谐,我有点抵触,不喜欢,所以我知道他在外面出轨也有我的责任,他不同意离婚,对我和家人都特别好,我又原谅了他。


上个礼拜又被我发现他还和那个同事来往,我再次提出离婚,他还是不同意。


我现在的矛盾在于我觉得爸妈无法接受,因为长期以来两家关系都非常好,多次6个人一起出国旅行,妈妈很喜欢这个女婿,觉得他们会不同意,也害怕32岁离婚女找不到更好的人。


但是不离婚就是非常郁闷,气愤,感觉更不可能和他有什么性生活,他对家里付出很多,工作也不错,希望将军能给些建议。


将军 · 答


先帮你梳理几个你纠结的点,也是你自己的一些认知误区:


(1)

丈夫出轨没有你的责任。虽然性生活不和谐的确影响感情,但这也仅说明感情不好有你的原因,可是感情不好也不是出轨的理由啊,并且出轨也解决不了你们的感情问题。


不是吗?所以不用帮他开脱,错就是错;


(2)

他多次出轨,肆无忌惮,你的原谅对他来说更是出轨的底气。


未来有多大可能性会改?在我看来,微乎其微,这也就意味着你会持续受到这件事的影响,郁闷和气愤会一直困扰你,这是个长程的问题;


(3)

父母喜欢这个女婿的前提,我想除了他对你好,对家人好,工作不错,肯定也包含了一条底线,就是他对你忠诚,没有让你受委屈。


如果你如实告知父母离婚原因,他们不同意的可能性其实很小,你对此的忧虑和担心会随着事情的推进而变化,这是个短程的问题;


(4)

你们结婚多年,想必双方父母包括你们都自然会想要个孩子,但在你情绪不好,双方感情不好,你也不愿意跟他亲密接触的情况下,你是否能顺利要孩子?


如果怀孕,还面临他出轨的困扰,情绪的起伏,这对你和孩子是好事吗?这是一个同样会演变成长程困扰的问题;


(5)

你担心离婚后找不到更好的人,如何定义这个“更好”呢?是工作更好,还是对你和家人更好?


我觉得连忠诚都做不到,那他做什么都谈不上好,所以,离婚后找到更好的人,几率是更大的;


(6)

最后想说,人间真相是出轨的大有人在,另一半睁一只眼闭一只眼的也是大有人在,这无关对错,只关乎价值取向。


如果你心大可以不受太多影响,同时也因为对方的条件不错可以对他沾花惹草不闻不问,那这段婚姻可以满足你的需求就继续。


但如果你渴望忠贞唯一的婚姻,会在意对方的出轨甚至长期受此困扰,那为了自己的身心健康考虑,也别恋战。


每个人对婚姻状况的接受程度也不一样,我的建议是你最后还要回归自己的内心需求,没有人比你更清楚自己要什么。



5


刚得知自己还有个同父异母的哥哥,

父母的关系也因此变差了。


我是一名大一女生,去年的时候,突然得知自己有一个同父异母的哥哥,他的母亲去世了,以后可能要来我们家生活。


他是个挺好的人,没有什么毛病,所以我以为我的世界不会有什么变化。


可是我逐渐觉得我爸妈的关系简直无法维持,我放假回家的时候,他们无时无刻不在拌嘴吵架,甚至有时候我给家里打电话也听到我妈很烦躁。


我记得很久之前,我妈曾经跟我说她当年其实不想嫁给我爸,是因为那时不想寄宿亲戚家受气才答应的,我总是在心里想着,可能哪一天我会忍不住跟我妈说让她离婚(这种念头也把我自己吓了一跳)。


我是心里有什么问题么?最近也因为这些事,总是感到压抑,也不明白为什么这样的事要降临到我的身上,我做错了什么呢?


将军 · 答


抱抱你,这种电视剧情节出现在现实生活里,一定是让人措手不及的,对你来说如此,对父母来说也一样,可以说,这是心理学意义上的一个“应激事件”。


在它刚发生的这段时间,每个人都需要调整自己、调整关系来处理这个“应激源”。


所以,你和父母的反应都是应激之下的正常表现,它会出现,但也会慢慢有所变化,别太担心。


但千万不要过度卷入这件事当中,虽然它发生在你家里,但这一切的矛盾并不是你的错。


你的角色就是女儿和妹妹,你不是父母关系的调解员,更不是指点他们婚姻走向的决策者,父母之间的问题还是由他们来解决,是吵架是分开,也应该由他们说了算。


你上大学了,跟父母一样都是平等的成年人,正如你不希望他们干涉你的人生一样,你也不要去左右父母的想法。


其实,你的焦虑本质上并不源于父母的关系,而是突然出现的哥哥对你产生潜意识的影响,这种焦虑暂时被外化成对父母吵架的担心。


我想家庭中的每个成员都在面临着不适应和调适阶段,你们都需要时间,尤其是你,更要专注自己的生活,这才是能让你保持稳定性的最好方法。


加油!




—— END ——



读·更·多

亲密关系|婚姻观|原生家庭| 沟通
虚荣心|自信与爱|家暴|情绪化


在看是最好的鼓励


网站分类